Давно ли недавно ли, но несколько раз лазила на знаменитый БАШ и тырила отсюда то, что приглянется. Тут и просто понравившиеся фразы, и что-то что мне действительно показалось смешным... 
БАльШое собрание цитат***
Л: у тебя там ключей на 7 не завалялось?
А: В гараже если только
Л: На винду 7, блин!
***
ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет
ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер.
ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...
***
xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.
***
С Ответов:
ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?
***
xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.
***
xxx: Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
***
ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"
***
xxx: Ты видел, как он код пишет? Если ему нужно будет создать класс Пользователь, он начнёт с класса Человек, причём предусмотрит возможность существования как углеродной, так и кремнийорганической формы жизни.
***
xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.
***
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
***
xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!
***
xxx: ты где ключи от комнаты оставил?
yyy: там где и везде!
***
ххх: Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый.
ууу: я не привередливый, я вегетарианец.
ууу: можешь накормить меня чем-нибудь растительным...
ххх: Маслом?
***
xxx: ХЗ зачем, но зарегистрировался на сайте знакомств.
xxx: Скоро буду профессионально разбираться в коврах.
***
с Википедии:
Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, созданного в 1932 году.
***
xxx: приедешь?
yyy: не, у меня генеральная уборка
xxx: ого! С чего это ты?
yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой
yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает
***
Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони
***
katriona-cat:
Нет, всякое бывает, конечно.
Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...
Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!
***
xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл.
***
Nil: а вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть?
***
xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор.
xxx: подвинула.
xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен".
xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек".
xxx: у меня что, инет через скатерку?!
***
<Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абра кадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают?
что русскому хорошо, поттеру смерть
***
Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два
***
xxx: вот стереотипы - это плохо. Я девушка, с недавнего времени работаю сисадмином.
Приходили недавно к нам в офис "проверяющие". У секретаря директора спросили, как им найти сисадмина. Она им объяснила. Они спросили у неё, как выглядит. Ну она новенькая, я первый в жизни сисадмин, которого она видела. Ну и ответила: "сисадмин как сисадмин..."
Это компания приходят ко мне, я пью чай. Подозрительно так на меня смотрят. От следующего вопроса я даже чаем поперхнулась:
"а правда, что у вас сисадмин - заросший мужик в свитере?"
xxx: я даже не нашлась чего им ответить. просто на табличку со своим именем и должностью кивнула
***
xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"
xxx: у меня ненаучные мысли )
***
xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.
***
Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)
Aprelich
Привет, что делаешь?
babun
работаю
Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?
babun
выгоняю мастер на эфир
Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.
***
Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
***
ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специалезированый магазин "Весь свет"
***
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
***
xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
***
xxx: нажмите любую клавишу
yyy: эту можно?
xxx: эту нет
***
xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что, зомби?..
***
xxx: Георгий, у нас с сервером проблема
xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете?
yyy: Это я там аварию делаю...
***
у подруги завтра экзамен по-русскому.
статус: "я сдаду!"
сдадёт, видимо...
***
ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде.
ХХХ: А у меня чудовище.
ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кожак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка.
ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.
***
ххх: Около года соседствовал в общаге с девушкой, у которой была ужасная привычка - оставлять продукты на столе на ночь. В результате завелись тараканы. Говорил, объяснял- бесполезно. 2 недели назад переругались, и она съехала. Тараканы тоже пропали.
ууу: Хочешь сказать, что теперь они выпадают из ее головы в другом месте?
***
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО
***
LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!
***
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
***
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
***
Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?"
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!
***
МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
***
xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
***
ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...
***
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
***
ххх: захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
***
xxx: До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"
***
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?
***
xxx: я сегодня опять посуду мыл
xxx: моющее средство на губку - и мою
xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает
xxx: постояла минуту, говорит мне
xxx: "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"
***
Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.
А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить.
***
Я понял в чём фишка медитаций у шаманов, колдунов и прочих... Говрят что они связываются с духами. Конечно! Ведь их горловое пение похоже на.... звуки диал-ап модема!))
Это такой шаманский спиритический интернет))
***
xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?
***
xxx: *facepalm*
yyy: что такое?
xxx: решил скачать новый альбом Кипелыча...
ххх: осознал свой поисковый запрос
ууу: ???
ххх: жить вопреки торрент
ууу: LOL)))
***
мать партизана:
Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"
***
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я ещё поменяю правую с левой...
***
Есть на работе чувак - что ни слово, то шутка, все время сыпет какими-то приколами, цитатами, анекдотами. После обеда у чувака хорошее настроение, он ходит по комнате и жжод.
Я:
- У тебя что ни слово то перл!
Самодовольно чешет пузо:
- Могу и на пхп...
***
EIFFEL: Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.
EIFFEL: Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!!
А эту выношу отдельно. Уж больно подходит к ситуациям в группе Рейнджеров на ВК:
XXX: да хватит вам издеваться над человеком, он нормально спросил, просто он не внимательный!
YYY: у меня тут на соседней улице один невнимательный дорогу на красный переходил. так грузовик его забанил.
часть 2
Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".
***
Андрей: я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
***
slow_cheetah*: наш грёбаный богомол ничего не ест
slow_cheetah*: паша купил ему сверчков
slow_cheetah*: засадили одного к нему
slow_cheetah*: а он его не замечает
ArghBuzz: Может он ослеп?
slow_cheetah*: может он вегетарианец?
ArghBuzz: Может он богомол?
ArghBuzz: Сидит
ArghBuzz: и молится
ArghBuzz: а вы ему всё еду да еду
ArghBuzz: ПОСТ У НЕГО БЛЯ
***
Запрос в службу поддержки:
Содержание: НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК УБРАЛИ РЕШЕТКИ НА ОКНАХ
***
xxx: ночная смена, терапевтическое отделение
xxx: сижу на посту, 2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс
xxx: из темноты бабка внезапно вышла
xxx: тихо так
xxx: в простыню замоталась
xxx: подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"
xxx: я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!
***
xxx: блин! я не могу найти чехол
ххх: от тела
ууу: чехол от тела? одежда теперь так называется?
***
ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.
***
ххх: Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма (
***
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...
***
ааа: Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате
ааа: Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20.
ааа: Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах.
ббб: Мда...
- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная...
***
ХХХ: Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала.
ХХХ: Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно...
***
ххх: Ну он же реально долбоеб! Свою колымагу продает уже полгода.
ууу: И что, батя год продавал, пока не снизил цену до минимального )
ххх: Бля, но он дает объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!
LeeRoy: сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.
БАльШое собрание цитат***
Л: у тебя там ключей на 7 не завалялось?
А: В гараже если только
Л: На винду 7, блин!
***
ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет
ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер.
ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...
***
xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.
***
С Ответов:
ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?
***
xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.
***
xxx: Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
***
ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"
***
xxx: Ты видел, как он код пишет? Если ему нужно будет создать класс Пользователь, он начнёт с класса Человек, причём предусмотрит возможность существования как углеродной, так и кремнийорганической формы жизни.
***
xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.
***
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
***
xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!
***
xxx: ты где ключи от комнаты оставил?
yyy: там где и везде!
***
ххх: Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый.
ууу: я не привередливый, я вегетарианец.
ууу: можешь накормить меня чем-нибудь растительным...
ххх: Маслом?
***
xxx: ХЗ зачем, но зарегистрировался на сайте знакомств.
xxx: Скоро буду профессионально разбираться в коврах.
***
с Википедии:
Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, созданного в 1932 году.
***
xxx: приедешь?
yyy: не, у меня генеральная уборка
xxx: ого! С чего это ты?
yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой
yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает
***
Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони
***
katriona-cat:
Нет, всякое бывает, конечно.
Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...
Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!
***
xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл.
***
Nil: а вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть?
***
xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор.
xxx: подвинула.
xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен".
xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек".
xxx: у меня что, инет через скатерку?!
***
<Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абра кадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают?
что русскому хорошо, поттеру смерть
***
Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два
***
xxx: вот стереотипы - это плохо. Я девушка, с недавнего времени работаю сисадмином.
Приходили недавно к нам в офис "проверяющие". У секретаря директора спросили, как им найти сисадмина. Она им объяснила. Они спросили у неё, как выглядит. Ну она новенькая, я первый в жизни сисадмин, которого она видела. Ну и ответила: "сисадмин как сисадмин..."
Это компания приходят ко мне, я пью чай. Подозрительно так на меня смотрят. От следующего вопроса я даже чаем поперхнулась:
"а правда, что у вас сисадмин - заросший мужик в свитере?"
xxx: я даже не нашлась чего им ответить. просто на табличку со своим именем и должностью кивнула
***
xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"
xxx: у меня ненаучные мысли )
***
xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.
***
Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)
Aprelich
Привет, что делаешь?
babun
работаю
Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?
babun
выгоняю мастер на эфир
Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.
***
Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
***
ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специалезированый магазин "Весь свет"
***
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
***
xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
***
xxx: нажмите любую клавишу
yyy: эту можно?
xxx: эту нет
***
xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что, зомби?..
***
xxx: Георгий, у нас с сервером проблема
xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете?
yyy: Это я там аварию делаю...
***
у подруги завтра экзамен по-русскому.
статус: "я сдаду!"
сдадёт, видимо...
***
ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде.
ХХХ: А у меня чудовище.
ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кожак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка.
ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.
***
ххх: Около года соседствовал в общаге с девушкой, у которой была ужасная привычка - оставлять продукты на столе на ночь. В результате завелись тараканы. Говорил, объяснял- бесполезно. 2 недели назад переругались, и она съехала. Тараканы тоже пропали.
ууу: Хочешь сказать, что теперь они выпадают из ее головы в другом месте?
***
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО
***
LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!
***
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
***
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
***
Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?"
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!
***
МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
***
xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
***
ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...
***
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
***
ххх: захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
***
xxx: До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"
***
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?
***
xxx: я сегодня опять посуду мыл
xxx: моющее средство на губку - и мою
xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает
xxx: постояла минуту, говорит мне
xxx: "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"
***
Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.
А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить.
***
Я понял в чём фишка медитаций у шаманов, колдунов и прочих... Говрят что они связываются с духами. Конечно! Ведь их горловое пение похоже на.... звуки диал-ап модема!))
Это такой шаманский спиритический интернет))
***
xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?
***
xxx: *facepalm*
yyy: что такое?
xxx: решил скачать новый альбом Кипелыча...
ххх: осознал свой поисковый запрос
ууу: ???
ххх: жить вопреки торрент
ууу: LOL)))
***
мать партизана:
Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"
***
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я ещё поменяю правую с левой...
***
Есть на работе чувак - что ни слово, то шутка, все время сыпет какими-то приколами, цитатами, анекдотами. После обеда у чувака хорошее настроение, он ходит по комнате и жжод.
Я:
- У тебя что ни слово то перл!
Самодовольно чешет пузо:
- Могу и на пхп...
***
EIFFEL: Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.
EIFFEL: Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!!
А эту выношу отдельно. Уж больно подходит к ситуациям в группе Рейнджеров на ВК:
XXX: да хватит вам издеваться над человеком, он нормально спросил, просто он не внимательный!
YYY: у меня тут на соседней улице один невнимательный дорогу на красный переходил. так грузовик его забанил.
часть 2
Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".
***
Андрей: я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
***
slow_cheetah*: наш грёбаный богомол ничего не ест
slow_cheetah*: паша купил ему сверчков
slow_cheetah*: засадили одного к нему
slow_cheetah*: а он его не замечает
ArghBuzz: Может он ослеп?
slow_cheetah*: может он вегетарианец?
ArghBuzz: Может он богомол?
ArghBuzz: Сидит
ArghBuzz: и молится
ArghBuzz: а вы ему всё еду да еду
ArghBuzz: ПОСТ У НЕГО БЛЯ
***
Запрос в службу поддержки:
Содержание: НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК УБРАЛИ РЕШЕТКИ НА ОКНАХ
***
xxx: ночная смена, терапевтическое отделение
xxx: сижу на посту, 2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс
xxx: из темноты бабка внезапно вышла
xxx: тихо так
xxx: в простыню замоталась
xxx: подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"
xxx: я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!
***
xxx: блин! я не могу найти чехол
ххх: от тела
ууу: чехол от тела? одежда теперь так называется?
***
ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.
***
ххх: Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма (
***
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...
***
ааа: Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате
ааа: Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20.
ааа: Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах.
ббб: Мда...
- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная...
***
ХХХ: Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала.
ХХХ: Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно...
***
ххх: Ну он же реально долбоеб! Свою колымагу продает уже полгода.
ууу: И что, батя год продавал, пока не снизил цену до минимального )
ххх: Бля, но он дает объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!
LeeRoy: сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.
-
-
13.07.2011 в 10:44-
-
13.07.2011 в 17:01Мне ещё жутко нравится шуточка про магазинные вывески с отвалившейся буквой